mercredi, août 16, 2006

Condicional

Julio de 2006, desde Buenos Aires.

Acabo de ver una vez más “Perfume de Mujer” en el cable. Me encanta ese film, amo el tango de Al Pacino y me acordaba que la última parte era súper top pero ahora que la vi again recordé por qué.

De estas partes finales así que te dejan muda, al pensarlo se me vienen a la memoria dos “The end”, el de La sociedad de los poetas muertos (La vi en París y ahí se llamó Le cercle des poètes disparus que se parece el título pero no es igual)... Y Obsesión de Malle (Fatale tb se llamó ese film). Heavies. Estos dos films que recuerdo no fueron happy end... en Perfume de Mujer sí. Y Apela a la Integridad.

Con eso recordé que en cuarto medio estuve condicional un mes. Yo era la típica alumna perna, de jumper debajo de la rodilla, que jamás fue maquillada al colegio y que se leía todos los libros que mandaban. Jamás un resumen, jamás la peli. De las que no decía garabatos y hacía las tareas. Me iba bien en Castellano, muy bien. Creo que era la mejor alumna y el profe de castellano era el profesor jefe.

Un día en una prueba de física –que no era una buena materia para mí- alguien me pasó una calculadora con un torpedo para que yo hiciera de mensajera... y lo hice. Y como no era diestra en esas peripecias –yo jamás copié, más por piti que nada yo creo- me atraparon.

Ni la calculadora ni el torpedo eran míos. Obviamente tuve un 1 en la prueba y me dejaron condicional “por conducta”. Me mandaron a la inspectoría y me preguntaron qué pasó. Dije la verdad, como siempre: pasé un torpedo a una compañera y me atraparon, mi compañera no alcanzó a ver el asunto, de modo que no había por qué castigarla. (No recuerdo si igual la castigaron). No dije nada sobre el origen de las cosas.

Nadie del curso, que sabían de mi nerdself lo podía creer, a mí jamás se me pasó por la mente acusarlas, se conocía la destinataria, pero no la “madre del cordero”. Eso lo sabíamos la que me dio la calculadora y yo, yo no veía por qué alguien más se tenía que enterar. O sea, no era ella o yo, (en ese caso sí creo que hubiera hablado), era ella y yo. Yo iba igual, con o sin ella, y no tuve ganas de crucificarla por nada. Así que no dije nada.

Ella no era amiga mía, era una de las chicas bellas y audaces, de las populares, no una nerd como yo, y se me acercó después, después de ver que nadie de la directiva sabía y me preguntó incrédula “¿No dijiste nada?”. No. ¿Por qué no? Preguntó ella- Porque no... tranquila, no te va a pasar nada. Gracias dijo ella. No tienes de qué, en serio, ceo que le respondí, y nunca más hablé de eso con nadie.

El profe jefe me llamó a su oficina y me dijo “pero cómo una alumna como usted, con esas notas” y tal y tal.... y finalmente dijo, como usted es TAN buena alumna y jamás ha tenido problemas de conducta en este colegio, si bien la tengo que poner condicional, sólo estará en ese estado un mes. Le agradecí, seguí sacando excelentes notas y pasó piola mi mes condicional.

Pero una mina joven trabajaba en la inspectorìa y supo todo el cuento, no sé cómo.... y mucho tiempo después, mi papá fue a hablar por otras cosas al colegio y ella le dijo “Anastassia es una chica excepcional, de una integridad que yo no había visto en gente de su edad” y le contó todo lo que sucedió. Yo no sabía que ella sabía todo.

Y mi papá no sabía nada, menos que yo estuve condicional por ese asunto. Y me dijo que la mina joven aquélla estaba súper sorprendida conmigo, pero no sólo ella, sino que el cuento se había filtrado y que se sabía a nivel de directiva y que todos coincidieron en que yo era muy especial y una “niñita ejemplar”.

Quedé para adentro... y obviamente me gustó pero no le dije nada a nadie. No sé si por ser humilde, porque no quería quebrarme, por que ya había pasado la vieja... No sé por qué me callé, pero nunca lo había contado hasta hoy aquí.

Hoy, cuando veía perfume de mujer, en la última parte Charlie debe acusar a un compañero que vio copiar o algo así, bajo riesgo de ser expulsado... nada de menor considerando que estaba becado en un súper colegio privado y que con la expulsión cero posibilidad de tener una educación de ese nivel... ante las preguntas de la comisión inquisidora del colegio, Charlie dice que vio a alguien... cuya silueta podría casi la de cualquier estudiante de este colegio. O sea, no acusó a nadie.

The major del colegio dice que dadas las circunstancias lo van a expulsar y entonces el coronel (Al) habla. Y da un súper discurso donde evidencia que los líderes tienen espíritu e integridad, cosa que Chales tiene al no acusar a nadie, aunque le conlleve lo que le signifique. Y dice el coronel ciego “en mi vida siempre, sin excepción, supe cuál era el camino correcto pero nunca lo seguí, porque era muy difícil”. Y bueno ahí viene la parte que dice que los hombres valerosos son los que son capaces de tener el espíritu de Charles y que si lo expulsan le van amputar el alma, y es un alma valiosa e íntegra. Obviamente saca aplausos y la comisión no lo expulsa y toma una decisión más acorde a lo acontecido en términos váloricos.

Y vuelvo a mi aquí y ahora. En Buenos Aires y triste porque hoy supe que no gané, otra vez, la beca. Again no hay viaje de estudios de postgrado a Barcelona.

¿Cuántas veces como en el colegio tomé el camino correcto.... pero sí fui “expulsada”?

En la vida no encontré muchos profes jefes que vieran mi expediente para dirimir ni coroneles dispuestos a dar un súper y atinado discurso en el lugar y momento tal que fuera capaz de revertir las cosas....

¿El happy end es sólo posible en los films de Hollywood? ¿Había que ser “grande y pisar fuerte” al margen de que “caiga quien caiga”?.... Parece que sí....

Y heme aquí, viviendo en un país que no contiene a nadie (recuerdo a los prisioneros y su ¿por qué no se van?... yo me iría si pudiera... pero sin guita es hacerse un haraquiri y no soy masoquista)....

Fue tanta mi angustia, que hoy no salí, me quedé en silencio en mi casa porteña... tenía tanta pena que tomé café y compré un sane nuss que comí viendo película bajo la frazada... luego vine a este pc en el living, del año 1, pero que me sirve para escribir, y escribí muchas cosas, esto también.

Ahora estoy más tranquila y la ciudad parece que dejó el temporal de viento en pausa por un rato, las luces se ven increíbles desde mi piso 21, y ahora voy a Belgrano a buscar unos pantalones que compré y mandé a arreglar, aprovechando que ya se acaba la sinfonía de “Amadeus”, la radio clásica de “San Isidro” que he escuchado todo este tiempo... y trataré de comprar El Clarín (si queda) porque viene la reviste “sal!” con panoramas para este semana que me queda en la capital Argentina... a ver si me ánimo....

lundi, juillet 17, 2006

Ser un ser sufriente

Conté antes que una vez, un hombre que quise mucho más de lo conveniente, me dijo que yo era un ser sufriente. Cuando él dijo eso, me dolió hasta el alma del alma... fue heavy, porque lo consideré, lamentablemente, cierto y porque él dijo que por eso me dejaba...
Eso, que para mí era hasta hace poco sólo un enorme peso y un karma, supe, recientemete, que es también un bien en otro contexto, como me dijo una buena amiga nueva y otro hombre, a quien quiero muchísimo. Este último querido hombre me lo explicó así:

"Anastassia querida, nosotros -tú y yo- por diversas y distintas causas, somos seres sufrientes. Es decir, seres que hemos sufrido mucho. Seres que tenemos esa impronta. Que, tal como dices, es un peso que hubierámos querido evitarnos pero que no se pudo. Y que otros se alejan de nosotros pues no quieren o no pueden aceptar o lidiar con él, pero que nosotros no podemos evitar ni ocultar, porque la historia es, al margen de lo que uno quiere que sea.

Pero esa impronta, nos hace ser sensibles al dolor ajeno. Empatizar con los otros seres sufrientes, o seres que sufren algo en un momento dado. Y esa empatía te permite ponerte en los zapatos del otro, y considerar lo complejo de los afectos, y evidenciar que no es obvio el cómo comportarse".

Mi amigo querido y yo llegamos a eso pues ambos consideramos que, evidentemente, uno podría llegar y estar no más -en distintos casos, por ejemplo en un funeral-, diciendo explícita o tácitamente, "quería decirte que estoy contigo en este momento", pero eso, para nosotros, es soberbia pura o estupidez al cubo.

Porque muchas veces el silencio o no aparecer para no perturbar zonas de paz o de dolor, es mucho más considerado o más bien, ES LO considerado y ergo lo pertinente... pero eso sólo lo entiende un ser sufriente... no aquél que no ha estado en ese pellejo... seriamente (igual es bien raro esto, porque TODOS creen haber sufrido TANTO como para erguirse en la categoría de "ser sufriente", como si fuera algo tan rico, eso, otra vez, es no cachar nada, y otra vez soberbia al cubo).

E incluso, yo no sabía, pero mi amigo querido me dijo que esta situación podría beneficiarme o servirme en términos laborales (y mi amiga nueva y periodista UC y estética como yo y bailarina, adhirió). Mi amigo me citó algunos ejemplos -de mi vida- que me dejaron pensando... pero lo confirmé recientemente: fui a una entrevista con un editor peso pesado de TVN...
Eso, igual hace poco mailé con el él revelador... y no se acordaba que me dijo eso... a mí que me quedó grabado con fuego, como una marca de esclava... y a él que se le olvida... Curioso como la memoria es tan distinta para cada quien...

dimanche, juillet 16, 2006

Casas y Farándula...

Mi casa del Arrayán, o más bien la casa de mi padre donde yo vivo actualmente, está en Arriendo. (He tratado varias veces de subir un post sobre este lugar y fotos y eso, pero no es simple here, no sé why).

En fin, hoy venían a ver la casa... hoy sábado, cerca de mediodía...y como siempre que eso ocurre, nosotros que somos buenos para dormir, nos apresuramos a hacer todo quik: ordenar, hacer camas, lavar loza, limpiar lo de los perros, y obviamente ducharse.... Cuando está mi papá él muestra la casa. En general eso me gusta. Hoy pasó eso.

Los potenciales clientes fueron al cerro, a ver la piscina con terraza y vista a la ciudad, el patio, y yo estaba en la pieza, arriba, en el pc. O sea, no los recibí ni los había visto. Llegaron al segundo piso, y entonces veo a los visitantes: Gonzalo Valenzuela y dos chicas... ¡Síiiiiiiiiii, el Manguera, ¡¡¡¡el mismísimo!!!!

Yo muy plop lo miro como si lo conociera y le digo ¿¡tú?! y él súper amable sonríe, y dice "hola cómo estay" y me da un beso de hola... Guaaaaaaaaaaaaa..... muy ultra guapo, alto.... no sé cuál era su chica de las dos, muy lindas ambas.

Mi papá no lo cachaba para nada (tan out que es él, le tuve que decir que era un actor súper famoso). En fin.... Les gustó la casa... ergo.... ¿mi casa pasará a ser farandulera?.

Y sobre casas y mi trubu...
Yo me voy a la vuelta de Buenos Aires, o sea a principios de agosto, si todo sale como presupuestado, a mi primer depto de soltera en Santiago, cerca del Bellas Artes (igual barrio medio farandulero). Qué emoción. Es ultra enano, ruidoso, oscuro viejo y demás... pero tiene un mini balcón, tina grande de esas antiguas, y sobre todo es mío y como es así minúsculo, es súper barato, y además no hay atados de papeles porque me lo arrienda un familiar...

Y sobre todo, al lado de 2 de mis amigas del alma... que ya me han ofrecido toda su ayuda (impresora la N. , lavadora la C)... claro entre que no tengo nada y no me cabe nada...pues se agradece... Y relativamente cerca de otros 2 súper amigos (que ya han programado vino y quesos et bonne conversation a deshora, -Mc- y yo creo que clases de apreciación de cine particualres, -Ma-). Cerca del café de LL donde colaboro los jueves y hago yoga.. y de mi editora... O sea top. Y a pie de la escuela de flamenco de mi prima, donde, en teoría iremos la N y yo...

Y ahora que por fin me salieron otras clases, y la revista, pues se puede. (Y cuando se acaben, en noviembre, no importa porque habiendo tanto café fashion por ahí, le haré al garzoneo por último y ya... aunque ojalá -ángeles mediante- no sea necesario, pues quizá sale la beca trasantlánica y emigro ... ojalá....-se agradecen todas las oraciones y las velas para ese fin-.).

Y ayer mi súper hermana, de 28, durmió por primera vez en su depa nuevo, muy ultra top, en el Golf, comprado con su pareja. Y no tenían nada... sólo las cortinas recién traídas de Inkal, onda en bolsas aún, ni cama, ni ampolletas, nada... pero compraron unas pizzas y supongo que durmieron en el suelo (flotante of course)....¡qué romántico!... la primera noche, de su primera casa propia, y juntos... Estoy feliz, muy muy muy feliz por ella. (Felicitaciones preciosa, de todo corazón).

Sobre el resto... En principio mi papá va a cumplir su sueño: irse a vivir a la playa, al depa de Santo Domingo. Le cuesta estar solo... pero ya lo está asumiendo (igual la Angélica, la nana de la casa hace 10 años, le dijo que lo iba a seguir donde se fuera... ¿qué linda, no?). Mi mamá pasó los inciales 6 meses en España, y se queda a vivir en Madrid descartando su querida, soleada y anadulza Málaga. Le costó verse a sí misma haciendo lo que hace ahora... pero también le dio un giro a su vida y le ha hecho bien, parece.
La Fñ, bueno la Fñ. sigue en Berlín y verá donde se queda, ella cree que por allá o quizá va a España a hacer un postgrado, depende donde encuentre pega su ED.... y ella toda hermosa, seguirá a su caballero donde el viento los lleve...

Y así, de a poco, después de muchas y enormes tormentas... cada uno de nosotrso, está armando su propio lugar en el mundo... Qué bonito, al fin.

Te amo


El Arrayán está frío y con neblina, son las 2:40 am y acabo de llegar de ir a comer a un rest muy rico, medio peruano, cuyo nombre olvidé, en Manuel Montt (fue la segunda opción, si bien en algun momento el Cachafaz estuvo en la mira, lo descarté por varias razones, más personales que nada, y el elegido fue el Normandie, que me encanta, pero estaba full).

Mi amigo y yo caminamos hablando de lugares para comer y recuerdo un rest de hace mil años y le digo:

"Hace mucho tiempo pololié con un tipo y con él solíamos ir al cine, y había uno en Lo Castillo que me gustaba... como andaba en auto en esa época era fácil ir a cualquier parte... y luego de la peli me gustaba un rest de arriba de ese cine. Era un lugar piola, sin ruido, con jazz bajito, que tenía una galería de vidrio, verde, que daba a un pasillo vidriado, entonces no era encerrado pero no hacía frío" (No le dije a mi amigo, pero me acordé de una vez ahí con dicho pololo: él acababa de sacar chequera e hizo su primer cheque para mí... lo guardé varios años).

Yo andaba movilizada hoy. Estacionamos el auto en las torres de Tajamar y fuimos caminando al Normandie, antes de llegar, mi amigo me dice:

-Mira, este es El Parrón -me lo había nombrado como una opción, que me tincó porque me dijo: "Raúl Ruiz dice que esta es su oficina en Santiago" y yo no lo conocía pero opté por no porque es más bien de carnes -yo prefiero los mariscos o lo vegetariano-, así que íbamos al Normandie, un bistraux con comida francesa deliciosa...-. Y cuando pasamos por "El Parrón" veo como cerámicas azules en los muros y candelabros de madera...

Qué bonito!,¿podemos entrar a mirar? -pregunto.
-Claro- Y entramos...

Él me dice mirando hacia la izquiderda, "ese es el bar que yo te contaba" (harta gente fumando, afortunadamente ya no será más así desde el 1 de agosto) y yo mirando a la derecha digo: "claro y esa es la parte más de restaurant" y al ver hacia ese lado, se cruza mi mirada con la de él, justo frente a mí.

Quedo un poco atónita y olvido que estoy acompañada, me quedo parada, impérterrita... Él me mira, veo su cara de sorpresa y su sonrisa cuando se para y dice "Katty" /anny debería poner here) y se acerca a mí. (Yo justo no andaba producida... andaba como siempre no más.. ¿mal o da igual?).

Era el pololo del primer cheque. Fue el primer hombre que me dijo, en serio, "te amo" y al primero que yo se lo dije, al tiempo después que él a mí. Teníamos 18 años. Nos dijimos eso hasta que ambos teníamos cerca de 24. En ese momento cortamos definitivamente. Eso fue a fines del 96. Las cosas teminaron medias tirantes por lo que recuerdo.

Nos vimos de casualidad un par de veces en la calle. En ambas ocasiones él fue el que se me acercó, en ambas lo saludé casi como un acto reflejo, sin pensar... un poco desconcertada, un poco descompuesta.

Pasaron unos meses, y un día soleado de 1997 cuando aún yo no tenía ni mail ni celular, llegué a mi casa del Arrayán y tenía al menos 10 recados de personas distintas: la mamá de él había muerto (estaba muy enferma hacía tiempo).

¿Qué hacer? ¿Ir o no ir?... Obviamente no era que yo no quisiera estar, sino que quizá él no querría que yo estuviese...

Yo pensaba que ya era bastante terrible que se muriera la mamá de uno, como para que además, como para echarle limón a la herida, fuera alguien a quien no quisieras ver...

Me acuerdo que mi mamá me dijo que ella consideraba que uno tenía que ir a esas partes dependiendo del grado de afecto que tuviera uno con la persona muerta -yo la quería mucho a ella, a su mamá, y nos llevábamos súper-. Pero a mí el tema me parecía más complejo... No sabía cómo decidir.

Y como buena alumna de la UC que era, hice bien mis tareas: averigué en más de 3 fuentes idóneas. Y confirmé, que en este caso, era bueno y deseado por él que yo fuera. Y fui, claro.

No lo vi nunca más, hasta como 6 años después, una vez que como muchas otras fui a una inauguración al Bellas Artes, y como casi todo el tiempo estaba su abuelo, un escultor muy famoso. Pero esa vez, además, estaba su padre -ahora en silla de ruedas producto de una enfermedad fulminante- y él. (Cuando supe lo de su padre pensé en visitarlo, averigué again, y esta vez mis fuentes dijeron que era mejor abstenerse, lo hice).

Lo vi ahí en el MNBA y quise pasar piola e irme, pero él me vio y me gritó de lejos... no tuve opción y me acerqué a saludar, eso fue a principios del 2003, creo.

Con el tiempo entendí eso que me pasó con lo del funeral, hace poco. Claro, porque yo, muy a mi pesar, por diversas cosas, como me dijo un hombre a quien quise mucho (y por quien sufrí lo indebido), soy un ser sufriente (-ya hablaré de eso después- cuando este tipo me dijo eso, me dolió TODO, porque sentí que era cierto, irreversible, y porque él dijo que por eso no había seguido conmigo). Pero luego, supe, tenía una parte buena...

De hecho, recordé con esta historia otra historia que conocí varios meses después del funeral de la mamá de mi ex. Una muy buena amiga mía estuvo emparejada 4 años aprox con un tipo. En ese tiempo ella iba siempre a ver a su abuela. Esta pareja terminó. Como 2 años después de eso, la abuela de mi amiga murió. Y el tipo aquél apareció en el funeral. Mi amiga me contó que no le dijo nada pero que le cargó, que encontró una desubicación gigante... etc.

Justamente lo que preví que podía sucederle a este ex mío... por eso hice bien tareas. Y como confirmé, fui, lo saludé y vi en sus ojos que a él le cayó bien mi presencia, pero yo intuí, gracias a "mi ser sufriente", que podía no ser así (el ex de mi amiga no hizo su tarea). Y por lo mismo, por mi condición de ser sufriente, soy capaz de guardar mis ganas de decir "estoy contigo" o "me parece esto" en pro de no avivar un dolor o de mantener o procurar la paz del otro.
En fin. Estaba yo ahí en "El Parrón" y lo veo... Y "Hola qué tal cómo estás tanto tiempo... bien gracias y tú... bien también" y entonces él dice: "Acabo de ser padre, hace 25 días". Y me alegré genuinamente... "y hombre o mujer y cómo se llama y estay feliz y te felicito". Y en verdad me alegré.
En eso llegó mi acompañante, los iba a presentar pero se conocían...

Me reí para mis adentros, siempre era así con él. Conocía a gente de mi colegio, de mi universidad (él es de la Chile), casi de mi familia... antes que yo. Lo saludaban a él, antes que a mí. Era divertido pero a veces me daba un poco de rabia. Curioso que tantos años después pasara lo mismo...

Se despide de ambos, y a mí me dice "chao preciosa" y me da una abrazo de amigo-oso... hacía tiempo que alguien no me decía eso así... y me gustó que fuera él.

Se va a sentar él, nosotros al Normandie que vemos lleno (Estaba Góngora) y optamos por ir al rest. de MMontt... en el camino le cuento a mi amigo que el tipo del bar en Lo Castillo era él... me cuenta de donde se conocen y tal...comemos mariscos y hablamos de cine, libros, viajes y algo de la vida... Nos vamos. Me invita un té final en su casa pero digo que no... era tarde... Y me vuelvo sola en mi auto, de noche, al Arrayán...

En el camino recuerdo todas las innumerables veces que él me pidió matrimonio... y mi respuesta era "cuidado que te puedo decir que sí" y él respodía a su vez: "siempre te lo pregunto con la esperanza que digas que sí". Recordé las veces que pensé en hacerlo y los nombres de hijos que inventamos, la casa que tendríamos y demás.

Hoy él tiene eso, supongo, con otra mujer, y me gustó que fuera así. Yo no podría... no estoy en esa (en la materna) y si lo estuviera no me gustaría tener una guagua de 25 días y que mi pareja estuviera en un restaurant comiendo con amigos o con gente de la pega (andaba con terno él). Obvio, yo no soy como su mina, presumo que no era yo la adecuada para ser la madre de sus hijos.

Me imagino que si lo mismo me hubiera pasado al año de que terminamos, me hubiera caído como patada en la guata. Pero ahora, casi 10 años después, me cae bien.

Quizá al final toda aspereza, por muy terrible que sea, por muchas lágrimas que haya conllevado, se lima en cuestión de tiempo... o casi todo.... y de harto tiempo....

De hecho hoy al verlo olvidé lo que fue la ruptura... Ya no queda eso, queda, supongo, sólo el cariño gigante que nos tuvimos. Pues lo que recordé no fue el dolor, ni la tirantez del término... Sino que recordé que fue el primer hombre con el que nos dijimos "te amo".

Pasiones humanas y New Look

Cuando hacía mi tesis para el master, tuve que justificar qué era un programa de interés humano. Entonces averigué y reflexioné y di con que apela a las pasiones humanas... ¿qué se entiende por ello en términos rigurosos?, me pregunté...

Y averiguando llegué a varios escritos filosóficos, casi todos vinculados con la estética, y particualrmente Kant me llamó la atención (lo leí en french pero un buen ensayo sobre el tema, en cristiano, here)... cuando decía que las "pasiones humanas" de algún modo generan la pérdida de la razón y uno actúa como poseído... (de hecho una vez un francés que conocí, me dijo que en Francia cuando había un homicidio pasional, se argumentaba con "locura pasional"... y era legítimo, legal. Wow).

Hay veces que las emociones - y ok, como diría Jorge mi "jefe" (edito su blog) y amigo y partner de mi padre, que tal como dice el coaching el ser humano ES un ser emocional por antonomasia- nos juegan chueco. Nos hacen perder la razón por más tiempo del debido... y cierta conexión con la pena/dolor/sufrimiento empieza a tornarse como un patrón...

Al principio uno habla de "duelo emocional" (mi amiga Elisa tiene un post maravilloso sobre eso que no pude encontrar para linkear) pero ¿Cuándo deja de ser eso para ser una obsesión, a los 3 meses, al año, a los 2 años, a los 10? ¿Cuándo el acudir a ese sentimiento de sufriente deja de ser una droga... esa droga a la que uno acude, como un alcohólico, que sabe que no le hará bien ni que reportará beneficios actuales o futuros, pero que no puede dejar?...

¿Cuándo deja de ser un duelo natural y se vuelve una enfermedad endémica del alma? ¿Cuándo uno percibe que esa "droga malvada..malamada" es en verdad una evasión de algo peor... (como el drogadicto que apela a eso porque en verdad tiene depre)?. ¿Cómo uno se da cuenta y cómo lo afronta?.

Alguien, sabiamente, me dijo que evidenciar esto era un paso, otra alguien -una arquitecta maravillosa que conocí hace poco por mi amigo R.- me dijo que había que eliminar las "rutas emocionales" (trayectos mentales que conectan con la pena a partir de "conectores" como mails, ciertos lugares de la ciudad, objetos, films, etc.) y alguien me dijo que la terapia era hacer deporte... No sólo para mejorar el ánimo, sino para, de algún modo, no pensar en el "bar de la esquina emocional"...

O sea, el que procura dejar de tomar y tiene un bar en la esquina, frecuentemente lucha contra el entrar o no entrar.... alguien con dolor de alma... frecuentemente apela al dolor sin querer queriendo... y lee y re-lee las "viejas cartas" (de ahí la famosa canción), o escribe "la última noche que pasé contigo", o como Samatha en Sex and the City escucha una y otra vez los recados de su él (Richard) en el cel. Eso es "el bar de la esquina emocional".

Borrar todos esos conectores cuesta, es como jugar a "aquí nunca pasó nada y todo esto que me duele me lo inventé solo"... pero borrarlo, como leí un libro de Patrica Hashuell, ayuda tanto a liberar energías estancadas, a dejarlas en el cosmos para quien le vengan bien, y permitir la renovación enérgetica.

Antes de la era de las comunicaciones y la súper interconexión era más fácil. Borrabas el fono de tu agenda con liquid paper y ya... ahora debes olvidar el cel, el fono, la dire, te tiene que bloquear del msn y tienes que olvidar y bloquear el mail y de sacar de la palm... y sacar de gmail y suprimir todo lo relativo a.... ahora si la persona en cuestión tiene blog.... y si para más remate su pareja actual también... Valor. (Eso -desgraciadamente para uno- no se puedes borrar, como se puede cambiar el bar de la esquina).

Aprendí -me enseñaron en verdad- que para salir de eso uno tiene que sentirse un alcohólico y saber que si bien cuesta, la solución igual está en uno, en la propia disicplina... y tal. Y que "algo" no anda bien en uno que se conecta con todo ese pesar... para mejorar ese algo, además de una terapia en lo posible (si se puede pagar), se sugiere (la psico no yo... bueno, igual yo adhiero) hacer deporte. Y.. quien sabe. Yo creo que si además le ponemos.... un oceáno entre los cuerpos, mucho mejor.... pero eso es tan caro que no siempre es posible.

Yo empecé a hacer las tareas, y me costó N. Borré 3 años de relación epistolar, más de 100 mails... Algunas cosas las tengo ahí al agüaite para otro ritual -la hoguera- que leí en el libro de la Hashuell, para la purificación (en rigor era mejor quemar todo, pero eso implicaba un gran trabajo -físico y emocional- de traspasar todo a word, imprimir, y demás... así que puse suprimir en gmail y ya... dolió....N... pero liberó N tb). También me metí a yoga, como no tengo dinero le hice un trueque a mi amiga de la cafetería: atiendo el café los jueves a cambio de las clases... está funcionando.

Además -como alcohólica emocional que soy- llevo la cuenta de cuánto hace que no re-incido en saber cosas de él -o de gente que está vinculada a él en alguna medida- (botellas emocionales), y ya llevo un tiempo, aún no supero mi record, pero ya va... y ya pasé el umbral de hacerme trampa (cuano leí el libro de la Daniela García -"Elegí vivir"- aprendí eso, de procurar evitar hacerse daño con lo externo).

Ha pasado un año y 9 meses desde que mi alma quedó hecha añicos.... y en enero pasé el punto de giro y ahora estoy en el último tercio, al fin. Lo malo es que el alma queda mutilada. Bueno, sabemos, todo se paga, mientras más grande el cariño -o el bien-, más grande el dolor o el precio. Hubiera sabido, hubiera dicho "paso"... pero no supe, o no traté de saber o no quise saber... no sé.

El primer paso del tratamiento, luego de reconocer la patología, es el más difícil a veces. Yo creo que para empezar un cambio de look viene bien ¿no? cortarse el pelo es suprimir historia... igual que poner "borrar" a la memoria corporal... Yo me lo corté bien cortito... me gusta N. Veremos...

Pd-subiría una foto con new look, pero me gusta esto de no tener fotos here... La palabra de mi verificador now es...sgidcnra... se parece un poco a signatura... como "signature" o sea firma en francés... ¿será algún mensaje metabloguer?

Vuelta y Vuelta

Volví...

Varias cosas... pero finalmente se traducen en que quería volver. El título hace alusión a Congreso grupo que me encantaba (porque igual era chori que el pancho Sazo fuera profe en mi colegio) hasta su último concierto... por asuntos nominales tengo sentimientos encontrados ahora...
Pero la canción del título me encanta... La usé para uno de los mejores trabajos que hice en la Universidad, me la enseñó mi primo querido una noche de conversaciones reveladoras en La Serena (mientras me esneñaba a cómo se hacían pitos de marihuana, en lo que él era master y yo ignorante total)
y Como esa canción aplea de algún modo extraño a lo que me pasa, o sea es un poco lo que me pasa aquí... vengo de vuelta, pero hay varias vueltas en este caminar de calendarios en estos meses silenciosos
En fin.
Hola de nuevo.

mercredi, janvier 18, 2006

Pesadilla y Despedida

Esataba yo pensando en cosas del futuro inmediato y mediano... mientras tomaba leche y veía coments aquí y merodeaba blogs de allá... visitando a una chica que me caía muy bien, sumando esto y aquéllo, me surgen dudas del pasado... ¿será? me pregunto... y frente a la duda, le escribo a la chica con quien ya había tenido cierto acercamiento mailístico.
Salgo y la duda empieza a carcormerme... se me hace cada vez más y más evidente que sí, que eso que yo no quiero que sea, es.... Voy en un auto y escucho a Ricardo Arjona cantando "pero tarde... una pesadilla"... Y siento eso: esto es una pesadilla.
Es mediodía casi, ya fui Mineduc con mis papeles y los de mi amiga para homologar, voy a ver otras cosas y muerta de curiosidad voy a un ciber... ella contestó en tono medio irónico que no diría nada. Obvio, eso es Sí. (Sino, me hubiera respondido "no, por supuesto que no, qué ocureencia y demás"... cosas que ya he comprobado con otras chicas).
Ya no se podía insistir más, ella no quería decir. Pero ella sabe quien soy, sabe quién es él, sabe que él y yo, sabía todo el rato... No me gustó nada. No quiero que nadie sepa. No quiero que él sepa nada. Me cargó el asunto. Me siento otra vez espiada y burlada. Y este espacio que armé para expiar mis penas sin nombrar a nadie y cuidé de no ventilar mucho por el resto de la blogósfera, igual llegó a gente que me parece cruel.
Como no quiero ser/estar/seguir siendo perseguida decido borrar esto....
Lástima que esto termine así, debió ser un buen día. Me aceptaron en Talca y en una productora quieren que tenga un rol de revisora luego de ver mis cosas y hoy salí con un buen amigo que me dijo que estaba bonita...
Pero así son las cosas.... de todo esto lo que más me pesa, es que ella me hizo esto tan gratuitamente.... Ganó. Se quedó con el tipo y la bruja tonta (yo) se va de aquí...
Segurié leyendo, quizá comente... si quieren decirme algo... pues ahí está el mail o veré recados en sus propias casas.
Cariños a todos los que vinieron en son de paz,
Gracias
anastassia

lundi, janvier 16, 2006

Enero


Me gusta enero. Como que todo es un inicio, el año nuevo, mi cumpleaños, las esperanzas y todo lleno de sol. Me encanta. Me encanta haber nacido en enero. Este enero ha sido porteño. Y me ha encantado….

Ahora encontré pega en Valpo… de mesera…. Pero igual me gusta. Es un lugar muy chic, cerca de “mi casa”, gano poco pero alcanza para estar allá sin gastar más de lo debido a alguien con deudas como yo.. y tener vida marina, que amo. Y no sé, siento que aprendo cosas de trato… No es malo.

Aún no sé nada de la pega de Talca ni de la escuela ni de nada la verdad… pero juguemos a que la magia de enero continuará un rato más… 15 días al menos, y eso es “un no te preocupes aún”…. Veremos… por ahora arena y sol y mar azul. Bien.

Estoy en una pausa capitalina pues vine a votar por ELLA y hacer otros trámites (lavar ropa, ver familia, homologar papeles para España) estuve muy MUY feliz por su triunfo, y aprovecho de actualizar un poco el blog… igual venía preparada….

En el puerto hice una lista de varios temas que escribiría estos días, antes de retornar al restaurant… y resulta que a la muy pajarita de mí se le quedó el cuaderno allá!!! So, me quedé con cuello, ya ni me acuerdo lo que quería contar… será para quien sabe cuándo…

Lo único que recuerdo que quería contar es que en mi vida me habían “joteado” tanto… o sea, para mi cumpleaños de repente caché que me habían llamado como 10 hombres, de los cuales sé que al menos 6 quieren conmigo (pero a mí no me gustan… y me hago la lesa… igual, seamos honestos, todos medio “serie b” o sea no son Brad Pitt ni de lejos, pero en fin).

Y el otro día caminaba yo con mi vestido corto con flores y mi sombrero de lady a tono, por el centro de Valpo. cuando un tipo me dice cosas de esas que dicen los tipos en la calle. No pesqué , obvio, como corresponde a una dama como yo.
Al rato el tipo atraviesa la calle y espera a que yo pase y vuelve a decirme algo… sigo sin mirar. Voy llegando al ascensor el peral, cuando se me acerca: mide cerca de 1.70. tiene el pelo castaño claro y ojos azules-verdes… y me dice con su cel en mano “ por favor, me puedes dar tu teléfono?” (quedé plop, o sea que te digan cosas vaya y pase, pero así de golpe y porrazo que me pidan el teléfono en la calle, no me había pasado nunca).

Le dije que no. Entonces él dice: “y te puedo dar el mío por si te tinca llamarme”… estuve a punto de ceder ante el desplante del tipo, cuando veo que en la otra mano tiene un cigarro… descartado al segundo….
Y digo “la verdad no”. Y me dice “¿Segura?”. Sí le digo …. Y él dice, “bueno como quieras, eres preciosa”. “Chao” le digo y sigo caminando en dirección contraria a él… y entonces veo que me pasé, me devuelvo y lo veo de frente, parado, mirándome, con una sonrisa instalada…. Le sonrío medio avergonzada y a medio camino entre donde yo me encontraba y él, doblo a la izquierda para subir por el ascensor el peral….

No vi más al tipo. Pero me sentí ultra mina y fue MUY TOP.

mercredi, janvier 04, 2006

33

Hoy (4 enero) es mi cumpleaños. Falta menos de una hora para que deje de serlo. Es uno de mis mejores cumples...

Ayer fui a una entrevista para una pega bien top y creo que me fue bien, sabré la semana que viene. Era en Talca.

Llegué de Talca en tren a Stgo a las 9 y luego tomé un bus al puerto, y llegué a las 11. A esa hora el doctor llegaría de sus deberes de curandero en San Antonio, también a Valpo. Nos juntamos en el terminal y me fue a dejar a “mi casa” ( la pieza que arriendo).

Llegué para hacer un té y siento a la chica de la pieza del fondo hablando con alguien, le toco la puerta (semi abierta) para ver si quiere té (y así poner más agua en la tetera no eléctrica que hay en la cocina del lugar). Dice que sí y hablamos de esto y lo otro y le digo que en 20 minuto tendré 33... Tomamos el té, uno para las 12 se levanta y empieza con cuenta regresiva... en punto me da un abrazo y me dice que debemos salir a celebrar...

Nos arreglamos un poco, me llama mi papá y el doctor para felicitarme. Salimos...

Esto de salir a pie, en una noche que no hace frío es tan raro para mí... habituada a la montaña, aislada y con dos grados menos que la ciudad... Me gusta N.

Vamos a bailar a un lugar que se llama La Sala, bien. (A ese mismo lugar fui para año nuevo- lo pasé del uno- pero ese día era parte de “la piedra feliz” y costaba 15 lucas y estaba lleno y era pop; ahora era gratis, no había nadie, se entraba por otro lado, y era tecno. Raro, pero era the same place). Yo bebo agua para risa de mis acompañantes (no bebo alcohol en general, salvo ciertos tragos que ahí no habían y si los hubiera habido hubiesen sido muy caros).En fin, estuvimos ahí hasta tipo 2-3 y volvimos a casa.

La bahía se ve increíble y calmada desde mi pieza. Prendo la radio y leo un rato... duermo.

Despierto con un ruido infernal de unas construcciones al frente... mal. Bueno, me levanto leo el artes y letras guardado desde el sábado tomo café y me arreglo para salir a almorzar con el doctor (ya había recibido varios llamados y mensajes de amigos y family).

Rico comimos y me hace regalo y todo. Voy a una cosa nueva del banco del estado a depositar plata a las 15 horas y de ahí a la playa... echada leyendo hasta las 7 pm. Exquisito.

Y me voy a cambiar de ropa (abrigarme) al mall marina arauco y veo que parece que me quiero invitar al cine... veo mis mails por si una amiga mía se va a encontrar conmigo o no, y dice que sí. Coordino. Le digo al doctor que no puedo comer con él, le digo a mi otro amigo que mejor dejemos el encuentro para el día siguiente al almuerzo, envío mail a amiga para decir hora y lugar, after the film. Le pido, again que por favor me un número de contacto... En eso estoy y se me ocurre ver si él está en msn.

Lo tengo bloqueado, obvio. Le pedí mil veces que me bloqueara, pero ahí está, yo no estoy bloqueda... ¿se acuerda de mi cumple?.... Debo irme , la peli empieza en 5 minutos y ese ciber es el más caro de Chile. Pero estoy ansiosa, y lo desbloqueo... a los 3 segundos hay un “querida feliz cumpleaños”... le digo “hola, gracias”. Espero algo más de diálogo... él no dice nada.

Me pongo entre contenta y triste. Onda ¿porqué no lo dejé oculto y bloqueado como me prometí? Igual me gustó que recordara este día... hasta que recordé su palm. Su cosa esa que emite un chirrido de aquí a 3 cuadras para avisarle de una fecha de cumpleaños (y él parece que las anota todas, la mía también, claro, desde que me conoció). Entonces dejó de ser especial... y me sentí idiota como siempre que se trata de algo que lo vincule. La peli empezaría... le digo "bueno, adiós”... espero un segundo eterno a ver si dice algo... nada... y cierro todo.

La peli me encantó en casi todo... Me lo recordaba tanto en varias cosas... Me encantó la duración, un ritmo perfecto para mí. Salgo. 5 llamadas perdidas. Ninguna de él, claro.

Mi amiga me dice que está muerta de frío que me espera en su casa, en Valpo. Parto para allá. Llego. No está (ella no tiene cel, no tiene fono en casa, no me dio fono oficina). Nada. Le dejo una nota y vengo a ver si había un mail de ella... había, que llamaría tipo 10, lo hizo y dejó ese mensaje (que fuera a su casa). No había otro mail, ni de ella ni de nadie.

Son 6 para las 12 de la noche, y estoy terminando el primer día de mis 33 años frente a esta pantalla... Me da un poco de lata... creo que iré a ver si ella llegó (está a 4 cuadras) y le contaré de este post mirando el mar y tomando algo (agua seguramente yo, caipiriña ella talvez) y si no está... bueno, a subir el cerro se dijo (yo “vivo” en el cerro alegre y ES LA subida... a esta hora no hay ascensor). Ahora son 5 para las 12... Me voy.

Saludos a todos

jeudi, décembre 29, 2005

Desempleada again

Me echaron ayer. Mal. Me gustaba más tener esa pega que ninguna. Aunque podría haber sido peor… Si la pega me hubiera gustado, si el lugar me hubiera gustado, si el sueldo me hubiera gustado… Si no hubieran fumado. Sobre todo eso. (Creo que fue el detonante…pese a que no lo nombraron, pero una se da cuenta…).

En rigor era igual de cesante que antes, pues en 5 mañanas a la semana (que en la práctica era bastante más que el horario establecido, de 9 a 13hrs) ganaba lo mismo que 3 horas una vez por week en clases. Y aquí, sin garantías (boleta tb, sin vacas, sin salud, etc.). Pero además sin reconocimiento… al menos de profe se sabe que sabes, se valora eso… uno no está ahí porque sí, está ahí porque tiene estudios pertinentes y otras yerbas… aquí donde estaba pedían cosas, N cosas (idiomas, universidad, trato, etc.), pero siento que no las valoraban. O sea, no podían tampoco pagar más… pero en fin, es largo eso. La cosa es que me quedé sin nada, again.

Me costó el asunto. Nunca me habían echado. Nunca en mi vida me habían dicho que había disconformidad con mi pega… en este caso, con la velocidad de la pega, parece que soy muy lenta (muy perfeccionista me alegaron)…. No estoy muy de acuerdo con lo de lenta… lenta para este caso, me refiero… pero aquí mi criterio no era el que primaba, sino que aparentemente era lenta para lo esperado por ellos…

Aunque en rigor, no lo sentí así. Creo que el tema de que me molestara el cigarrillo y que fuera tema el respetar lo acordado (no fumar dentro ofi.. nótese ofi sin ventanas, con vidrios herméticos), y que NUNCA se respetó fue el punto.

Y claro, se suponía que nos cambiábamos pero el lunes eso se vio medio postergado (o sea que no nos iríamos) y el tema del cigarro se volvió a tocar… y a la única que le molesta heavy es a mí… De hecho N gente me dijo que era contra la ley y todo… pero no quería ser mala onda y denunciar y hacer todo el cuento en mala, asumía el cambio soon… al final, a pesar de lo buena onda, me quedé sin pega.

Igual mal. Me lo dijo la francesa. Fue lo más amable que pudo. Me dio pena (ella por estar entera maneada, y a mí, por mi situación), le costaba tanto hablarme, decirme eso, no sabía cómo… pues me dijo que nadie tenía ningún problema conmigo como persona…todo lo contrario, de hecho hasta me pidió encarecidamente que fuera al almuerzo de fin de año de la empresa mañana (dije que sí, aunque no sé bien, no sé si es desubicado ir o buena onda). También me dijo que yo podía hacer otras cosas para ellos, (como hablo francés y eso) pero puntualmente estar ahí de planta, para la pega requerida, no. Igual era un poco cierto, sólo un poco.

O sea, llamar para ver si hay over o no en tal línea aérea, o si el menú incluye o no vino, o si el hotel tal tiene o no habitación libre por cantidad de pax, la verdad no son preguntas que me seduzcan mucho… pero las hice, bien y todas. Y cómo tenía N preguntas para hacer una cotización perfecta, sabía TODO, entonces “soy muy detallista”…
Además porque ponía fuentes de las fotos en los power point… y eso obtenía un “como que mejor no, onda como que se ensucia la presentación, y como es privada da igual poner fuentes”. Discrepo, obvio. Pero donde manda capitán… Y así en varias cosas, cosas pequeñas, pero se suman.

Lo bueno era tener pega para el verano… ahora tengo vacaciones cesantes…. Y deudas, claro. Afortunadamente, negocié para que las cuotas del master fueran de abril a enero, y pagué diciembre con las clases y enero con lo de la ofi, así que estoy sin agua al cuello hasta el 30 de abril, y sin ni uno, hasta el…. ¿quién sabe?...

Espero que algunas cartitas de por ahí….salven… hay 5 cartas “al aguaite” ¿cómo no va a salir ni una?.... Se supone que el queque tiene que estar cortado entre el 15 y el 30 de enero.

Por ahora me apresto a unas vacas con lo poco que tengo en plata, pero como tengo la pieza en Valpo… estaré hasta el 14 quizá, y pasaré lo que se viene en el puerto…. Mirando el mar: cumplo 33…
Es una edad especial para muchos, para mí tb. Me cuesta asumirla… me cuesta asumirme, asumirme a mí con esa edad, y sin nada (sin pega, sin money, sin casa, sin auto, sin pc, sin pareja… sin proyecto sustentable)….

En fin, al menos el año nuevo trae esperanzas de que todo será mejor para el futuro…. Y al menos por una noche, viene cargada de abrazos.

Feliz 2006 y abrazos para todos